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El RinCon Del HuMOr!!!BREaKEr!!FiRmAD SI EntRaiS k es GRaTIs! 30 December El GloRioSO FrApuCCInoEl Frapu. Como buen nombre propio hay que escribirlo con mayúscula al empezar. El Frapu va más alla de un simple batido cremoso helado de textura licuosa y de sabor demencial, el Frapu es simplemente indescriptible.
Todo empezo como no en Londres, fue el jodido Wally quien me mostro el camino de la verdad, me mostro algo que marcara mi sino de por vida. Como si nada entramos al Starbucks y exijimos : -A chocolate cream Frapuccino. - ¿ Españoles no? – dijo la camarera sudamericana al palpar nuestro increíble ingles. Luego un delirio de interminables e innumerables historias descritas en otros blogs (más abajo) que no tienen nada que ver con el glorioso Frapu. Os preguntareis todos como se debe tomar un Frapu, la respuesta a esa pregunta no existe, yo como semiprofesional en la materia os encomiendo a mi manera de afrontar la situación de abordaje al Frapu, que dicho sea de paso es la misma que de mi amado Wally. 1. Una vez recibido el Frapu, cerciorarse de escapar con el y con la Vainilla situada en una mesa generalmente situada a la espalda del mostrador donde lo compraste. 2. Coger la tapadera del Frapu y tirarlo a tomar viento, que es un coñazo inutil, y verter sobre la crema montada tanta vainilla como sea posible, aun dejando a los demas consumidores de Frapu sin vainilla, ya que un Frapu sin vainilla no es un Frapu. 3. Asegurarse de que mientras os echais la vainilla hasta rebosar, no os vea el dueño del local, o acudira a ti muy amablemente para decirte “¿Qué tal si me devuelves la vainilla?Lo digo por experiencia. *Si ves que a estas tiempo, huye, corre como nunca has corrido para conservar la dulce e insustituible vainilla sin arriesgar el contenido del Frapu, merecera la pena. Si ves que es demasiado tarde, devuelvesela al dueño y huye de la escena del crimen. 4. Ayudado de la pajita como si de una cuchara se tratase, comer la crema de por encima. Te sabra a gloria, no sabes si es nata, si es crema o si es caramelo, solo sabes que esta del carajo. 5. Sorber el contenido poco a poco ; si lo haces demasiado rapido, puedes encontrarte con algun que otro hielo gigante llamado comúnmente “Iceberg” y helarte todo la puta garganta, cosa que no recomiendo ya que personalmente no me gustaria morir de ese modo, es muy doloroso. 6. Acabar hasta con la ultima gota de Frapu que queda, pues un Frapu nunca se deja a medias como confirma el Estatuto de Gastronomia Frapuccina en el Articulo I. Algunos desalmados se atreven a afirmar que el Frapu es demasiado caro…¡Insensatos! ¿Creeis que algo tan maravilloso tiene precio?Su valor es incalculable pandilla de desalmados, demos gracias por poder consumirlo. De verdad aquellos que no hayan tenido la suerte de probar esta delicia divina, haganlo, son tantos los sabores,son tantas las opciones de mezcla...Pero nunca oseis mojar una Muffin o una GiganCookie en un Frapu, todos son placeres, pero mezclados pierden valor. Poco a poco iran cogiendole cariño, haran al Frapu formar parte de sus vidas, y lo pediran siempre en tamaño gigante como recomienda el Estatuto de Gastronomia Frapuccina en el articulo 120. Llamenme Friky por haber nombrado al Frapu en este blog mas de 30 veces, que mas da, me olvidare de todo en cuanto le de un sorbo a mi Frapu de chocolate blanco… 10 December BaRceLona Con EstA ChusMA...Martes 5 de Diciembre, Diego y yo nos embarcamos en un viaje rumbo a la ciudad Condal desde ciudades diferentes en diferentes medios de transporte.
Nada más yo aterrizar en Barcelona y tras haber compartido una interesante conversacion con una mujer abogado,me monte en el autobus que se dirigia a Plaza Catalunya.Yo buscaba la fuente de Canaletas,que aunque parezca mentira se trata de una farola con muchos chorros. Entonces fue cuando vi al hombre mas fuerte que he visto nunca,incluso mas que los negros mazados de Londres, sus biceps resaltaban en su ajustada camisa de licra,con su 1'91 Marc (novio de Mini)me recibio con los brazos abiertos. Fuimos a una cerveceria donde nos clavaron 2'20 por cada refresco. Tras qitarnos la daga que nos habian clavado en lo mas hondo de nuestros corazoncitos fuimos a Sants Estacio a recoger a Wally del Tren. Alli aparecio el hombre de mi vida,cual turista desorientado, mirando a todos lados en busca de nosotros con su preciada guitarra colgada al hombro, el muy gay nos recibio con un abrazo ;) . Nos dirigimos entonces a una calle perdida para darle la sorpresa de nuestra visita inesperada a Mini. La llame al movil y por su espalda aparecio Wally con su dichosa camara dispuesto a fotografiar uno de esos caretos epicos que hacen historia.Ella se giro y con los ojos lacrimosos le comio a besos pero Wally le paro de seco ( pobre ilusa creia que tenia algo que hacer con mi hombreton). Asi ella corrio y corrio y a mi me abrazo, mientras Marc seguia atentamente el recorrido de los labios de Mini. Pero nada paso, Marc no nos partio la cara, sobretodo por miedo, pero tambien porque es un tio pacifico aunque sus increibles musculos den a pensar lo contrario. Fuimos a cenar a Terrasa, el habitat de nuestra Mini, y conocimos a toda su familia.Su padre,su madre, su hermana mayor tan guapa como Mini(ya con novio, muy guapo dicho sea de paso,pero nada es imposible,de ilusion se vive) y su hermana pequeñita ,diferente de sus hermanas, a la cual pedi matrimonio para dentro de 8 años cuando ella tenga 18 y y yo 24. Cenamos por ahi y nada mas ocurrio. El miercoles fuimos a las Ramblas,al puerto donde me compre la camiseta del Barca, y a la pedrera de Gaudi. Maravilloso dia, donde resalto los callos que aun conservo en los pies. El jueves fue un dia mitico. Visitamos el Camp Nou,la Sagrada Familia donde vimos un grupo de italianas con un tio bastante curioso(todo el grupo ;) ), y por ultimo al parque Guell. Alli nos introducimos en una maraña de japos Wally y yo para hacernos una fotito(ver abajo),se puede apreciar el cambio de vestimenta radical asi como los caretos de cada uno.Volveriamos a La famosa Sant Cugat para encontrarnos con Sonia a la cual sorprendi con un truquito de la vieja escuela. Le dije : -Sonia cierra los ojos que tienes algo. Ella los cierra y hago como el que se lo quito.Y ahi le dije a Diego con la mirada "apunta pequeño" .Le repito a Sonia que cierre los ojos y le doy un pico como todo un campeon. Un par de guantazos y demas,pero merecio la pena por las risas posteriores y por el dulce sabor que se me quedo impregnado en los labios... Mas tarde iriamos a casa de Mini a cenar en plan Happy Family. Wally y yo acojonados por la cenita que nos esperaba ya que nosotros no comemos mucho mas que pasta y tortilla. De 1º champiñones, de puta madre!Yo hice el esfuerzo y me lo comi ,Wally ni de coña. Tambien tortillita de 1º, nos pusimos hasta el culo para no pasar hambre por si acaso. De 2º pimientos rojos rellenos de carne...mmmm,nos lo comimos de puta madre dando sorbitos de agua cada 2 segundos. Y de postre natillitas...exquisitas la verdad al igual que la comida,simplemente no sabemos apreciar el arte de la gastronomia este jodido Wally y yo. En el transcurso de la cena surgio una conversacion muy interesante que resalto a continuacion : -¿Sabeis que el zumo de naranja amarillea los dientes?- Dijo Breaker con animo de iniciar una conversacion. -Ah!Yo sabia que el limon dañaba el esmalte pero no tenia ni idea de eso. y que hay que hacer para que no amarillee?-Pregunto con curiosidad la progenitora de Mini. -Muy simple, solo hay que beberlo con pajita.- Contesto breaker. -Pues en Londres se nos debieron amarillear a saco con los zumos chusmosos que bebiamos alli. - Acudio en mi ayuda Wally. Asi proseguiria la conversacion hasta perderse en el silencio. Mas tarde volveriamos a casa y dormiriamos a gusto.
El viernes nos levantamos con el objetivo de estudiar,pero acabamos jugando al PRO , debo añadir que palicee a la familia(incluida al viciado de Gabi :P) como ya haria mas tarde jugando al Ping-Pong ganando al rey de la casa en el deporte : Ignaci. Pero antes de derrotar a Ignaci fuimos al Starbucks a tomarnos el 2º frapu del viaje, de chocolate blanco, con natita montada por encima espolvoreada con vainilla...con mucha vainilla. Nos atendio una camarera sudamericana, la mejor camarera que nos ha atendido,y eso que tenemos experiencia en frapus y starbucks(4 Starbucks en Londres,otro en Madrid y dos mas en Barna). Era tan amable que decidimos hacernos una foto con ella y con su ayudante(ver abajo), yo diria que la teniamos Totally Broken ;). Ese viernes conoceriamos a Quique(el mejor amigo de Marquitos) y cantariamos a la luz de la Luna la cancion de Ricky Lopez : "El hombre despechado". Mas tarde tendriamos una despedida dolorosa con Mini, tan dolorosa que pille cacho a gusto con ella con Marquitos asombrado por el descubrimiento (foto). El sabado amanecia de color grisaceo por nuestra marcha, pero lo aclaramos con horas de partidas de ping-pong.Fuimos a Barcelona para realizar nuestro viaje de vuelta. En las Ramblas vimos a un rapero negro que nos empezo a rimar a saco improvisando tras echarle unas monedas(ya que se hacia la estatua si no pagabas). Nos hizo rimas con Huelva y Andalucia y nos hicimos una foto con el(ver abajo). Mas tarde, ya sentados en Plaza Catalunya esperando mi bus que me llevaria al aeropuerto, divisariamos a un par de feminas vestidas de amarillo cuando de repente mi Wally grita : Amarillo!!Amarillo!!Y yo continue con : que te pillo,que te pilloooo!!! Tras convencerles de acercarnos a ellas(ellos estaban indecisos al Marc tener novia y Wally al tener un doble romance con una desconocida Eva y conmigo) nos sentamos a su lado con las maletas a cuestas; a esto que les digo : -Oye,os importa haceros unas fotos con nosotros?Que venimos de Andalucia y por tener un recuerdo.Como os llamais? -Yo Antonia. - Yo Juana.(Uso estos nombres en clave porque no me acuerdo de sus nombres) -Yo me llamo Victor, os voy a coger asi vale?(ver foto) Entonces Wally dice : -Y yo Diego y tambien voy a cogeros tal que asi(foto!!) Tras hacernos unas fotitos les pregunto : -No buscais un rollo facil verdad? -No,tengo novio.-Contesta una de ellas. -Y seguramente podra partirnos la cara verdad?- La niña asiente dubitativay añade Diego : -Marc vamonos si no quieres que nos rompan la cara aqui mismo. Fue entonces cuando nos dirigimos al bus que me llevaria al aeropuerto y me despidi de mi amor Wally(que vere en 10 diitas) y mi nuevo amante Marquitos que con un abrazo y dos besitos me despidieron(ya me hubiese gustado lo de los dos besitos!!:( ).
Al llegar al aeropuerto me encontre a los jugadores del Espanyol que me firmaron autografos y embarque en el viaje de vuelta a casa con el rostro entristecido por mi marcha, pero a la vez sonriente al recordar todos los buenos momentos vividos en Barcelona. Marquitos gracias por la estancia de verdad, Wally te veo mas que a mi familia no tengo nada que decirte gafotas empollon ;) , Mini eres la persona mas grande que he conocido de verdad(y no es por hacer el chiste facil),Sonita me sigues poniendo tanto como en Londres xD, y familia de Marc y Mini,gracias por acogernos tan amablemente. 27 October London 06... Part 3!!!Sin habernos dado cuenta,una semana habia pasado,y nos levantamos para desayunar unos croissants(que frances!xD,seguro que lo he escrito mal),pero bien resecos,si porque de tanto tomar croisanes resecos e insipidos por las mañanas,ya aquellos croissants esponjosos,sedosos y dulces...no sabian tan bien.Estaban tan ricos esos putos croissants resecos! Bueno a lo que iba,tras desayunar nos dirigimos al estadio del Chelsea sin previo aviso(gracias a la estupenda organizacion de la empresa EF),yo como no,con la camiseta del Mancherter United.El guia del estadio,que era un cachondo mental,se fijo que yo llevaba una camiseta del Manchester...Empezo a hacer preguntas futbolisticas y quien si no yo la iba a acertar todas ;),hasta le corregi su ingles de Londinense perfecto al el decir two times y yo corregirle sin motivo con un twice(confirmandome como el puto amo ;) ),a lo que el contesto con un "Your English is really fantastic"!!Al final aquel personaje me dio las gracias por mi sentido del humor... Luego nos fuimos a Harrods o "pijolandia" donde lo unico que me compre fue un boli para que se notara que habia estado en Harrods,ademas de los tikets de la compra y los folletos informativos de Harrods.A la vuelta Solete y Saray se perdieron por el metro,y llamaban a todos angustiadas,pobrecitas perdidas en las vias de metro llamando a Marisa que se las habia olvidado..Al final llegaron con el pelo alboratado y fumando un piti,parecia que no habian perdido el tiempo. Esa tarde nos tocaba lavanderia...Aunque antes de eso nos habiamos dedicado a atiborrarnos de Frapuccinos a saco y conocer a todos los hispanoamericanos que trabajaban explotados en los Starbucks!Lo que mas me gustaba era como reconocian a los suyos,hablabamos con nuestro ingles de mierda y nos decian "¿españoles no?" Ya por la tarde nos dispusimos a lavar la ropa en la lavanderia,tres hombres que en la vida habian tocado una lavadora,pero con los huevos muy gordos honestamente.NOs habian dicho que podiamos poner la ropa de todos los colores mezclada,solo en agua fria,pero no teniamos la certeza de que no se nos destiñera; asi que se lo pregunte al dueño unas tres veces, a lo que me contesto "3 pounds", hasta los cojones de que no me entendiera, meti la ropa a saco y le solte la pasta.Observamos durante 5 minutos como giraba aquella superlavadora,con los huevos de corbata,y decidimos volver en 30 minutos.Al volver,la mision estaba cumplida,ropa empapada y limpia,a la secadora pues!2 pounds!JOder que cara iba a salir aquella mierda!Metemos todo,y al sacarlo esta todo con unas arrugas de la hostia,y acabamos implantando una moda en Londres!Yo que soy muy listo para quitarle las arrugas a la ropa pense en el secador...La jodi,queme una camiseta cual subnormal,entonces me di cuenta que lo del secador no era muy buena idea. Para esa noche entonces planeamos mis compis y yo la "Swedish impossible mision"(o la Mision Imposible Sueca").Ésta consistia en entregar una cartita de afecto y concretando una cita para conocernos entre mi sueca y yo.Ibamos subiendo las escaleras intentando no hacer ruido para evitar a los monitores.Entonces yo iba con la nariz tapada aguantandome la risa y de repente nos vemos a una tia que parecia la puñetera madre de la familia Adams tumbada sobre un banco callada y mirando al techo; yo hice una de abrir los ojos como platos y destaparme la boca para respirar. Entonces como niños de 10 años dejamos la cartita en la habitacion de mi sueca y nos fuimos corriendo. Ya por esa semana fuimos conociendo al resto de las catalanas que eran Laura,Cristina,Mercedes y Tamara, muy a pesar nuestro xD.Llego el martes y tocaba discoteca,y pudimos observar a nuestro Fito particular,de nombre Dani partir a las nenas en la disco con su increible juego de pies en la pista de baile, serian los crunchys los que le daban esa energia!Y se lio entonces con una danesa rubia de ojos azules,suena bien verdad?Pues no!En los railes de su boca podriamos hacer circular trenes!Pero no la juzguemos como un fisico,ya que como persona era...UN AUNTENTICO COÑAZO! Al dia siguiente si no me equivoco entre a lo grande en el comedor.Iba bajando las escaleras con WAlly,y de repente empiezo a bajar yo mas rapido hasta que mi culo golpea contra el suelo mientras tanto mi pierna tiraba el cubo de basura que caia al lado de un grupo de italianos. Esos cabronazo se rieron de mi,pero no necesite taparme la cara ya que solo ellos se dieron cuenta de mi inmensa hostia. Tras las clases fuimos a la puta catedral de Saint Paul,de la cual me abstengo de hacer comentarios,y por la noche nos dirigimos hacia el ojo de Londres o la Noria de la muerte. La verdad es que estaba muy chulo y la altura no me impresiono algo bastante raro la verdad,Mientras tanto el cabronazo de Wally aprovechaba para hacerme fotos a desprevenidas para pillarme con el careto mas feo posible,en eso consistia nuestro jueguecito "no gay"(lease Wally en Islantilla) de Londres. Al volver a la residencia los puercos de los franceses aprovechaban para jugar a la botella, e insistian en que WAlly Mini jugasen,entonces llego el turno de Oliver..TIro la botella y le toco con Mini,pero Mini se nego al estar El bueno de MArquitos(su novio),pero el guarro de Oliver insistio una y otra vez hasta tres veces, el muy iluso se creia k iba a besar a Mini...Encontro la excusa de no quedar mal diciendo que Wally y Mini eran novios, ese futbolista capaz de volar no se habia percatado de que Wally era mio. Y soñando en llegar a ser algun dia tan buen futbolista y perverso como Oliver,perverso porque no solo lo intentaba con Miny,el cabronazo le iba quitando el ganado a todo Dios!xD,en fin que hasta aqui quiero contar... 26 September Mi NUeVo INStITutO...Curso nuevo,vida nueva.Llegue el dia de la presentacion con mis amigos y entre en la clase.Un mundo nuevo se avecinaba.Yo al igual que todos los de la ESO,estabamos advertidos de que el Bachiller era otro mundo, mas serio y dificil.
Entre en la clase, y conoci a mi tutora,una persona cuyo sentido del oido esta un poco atrofiado, pero aparte de eso bien. Todos nos observabamos intentando conocernos poco a poco.
Llega el 2º dia,lunes 25, estabamos todos acojonados porque en Física teníamos al mas temido de los profesores,a Guillermo Lacomba, mas conocido como Willy.Le cuelga una melena de medio metro desde la boca hacia el mismo sentido en el que atrae la gravedad, acostumbra a reirse de los alumnos, pero francamente ese hombre es el puto amo!Es el tipico superdotado que pierde el tiempo enseñando lo que mas le gusta, es un puto Einstein!
Pero antes de esa primera clase de fisica ocurrio algo fatidico!Me disponia a saltarme de un instituto de al lado al mio a traves de una reja de barrotes duros,y al lado habia sentada una amiga llamada Marta.Estaba hablando con ella mientras me saltaba,¡grave error pequeño!Me pegue una hostia tal grande para provocar la risa de todo el recreo!Ya me sentia como un pringao,tipico niño empollon al que cuando pasa por lado de alguien recibe un cate simplemente por un dia cometer la estupidez de pegarse una hostia en la cabeza de esas epicas que te rompen el craneo!Que mal lo pase en serio!Y ahora cuando paso por los pasillos estrechos del puto instituto donde no cabemos...recibo algun que otro cate,y no soy capaz de dar la cara,asi que huyo como una maricona...en busca de un profesor que me proteja.
Pero ya empiezo a notar un cambio,ya que hoy ha ido Sandra(a Hugo su novio,no te pongas celoso bombon
 )y me ha entregado el autografo de Daisy,la novia de Donald ya que le pedi con motivo de su viaje a Paris,que me trajera el autografo de Donald y Daisy( su novia,no la de Sandra,esa es Hugo,la de Donald),pero sobre todo de ese puto Pato que no sabe hablar.En serio que pato mas cabron, cuando fui a Disney hara dos años ya, fui en busca de el yo solo por todo el parte cual niño de 5 años entusiasmado que busca un patito con el que jugar,pero desde que no lo encontre, le pido a todo el mundo que lo encuentre por mi y me consiga ese ansiado autografo.Que hace ese mamonazo en disney?Se va al estanque o que coño pasa?En serio es imposible encontrarlo y si lo haceis,notificarmelo y demostrarmelo con su autografo!Pero no lo encontrareis,ilusos...Para terminar hoy hemos tenido de nuevo a Willy, es muy bueno en lo suyo, pero el tio hace unas preguntas retoricas, que nunca sabes si debes contestarlas o no porque si no luego te llama cagado,como quiere que no estemos cagados,si cuando fija la vista en uno no hay quien la mantenga?
Se me olvidaba antes de esa clase tuvimos alternativa a la religion, y la profesora un encanto de verdad, aparte de su maravilloso ingles pronunciado,ha llegado a clase de muy buenas maneras gritandonos a destajo que la puerta estaba abierta para irnos de aquel cuarto chusmoso en el que no habia sillas suficientes para todos nosotros.Nos dijo que para el ultimo trimestre hariamos manualidades,pero yo no pude esperar, asi que hice un avioncito,y me fui volando con el... 6 September LonDOn 06...PArt 2!!!He aqui la segunda parte....
Se me olvido comentaros antes la historias del intrepido e increible Roma.Roma era un ruso con un pelo rubio largo con flequillo.Su unico objetivo en la vida era estar sentado en las barras de la plazoleta de la residencia,decir "I dina miña suca"(sigueme puta) "no se que de su Hui"(no se que de su nabo) y cazar galletitas y chocolate al vuelo.De el aprendi muchas cosas tales como..."I dina miña suca". Es dificil recordad el dia a dia del viaje,hace ya un tiempo que paso y mi memoria es fragil,pero si no me equivoco,que seguramente lo haga,ese dia fuimos a jugar al futbol a Saints Regent Park.Fuimos los españoles,algunos Franchutis,NOruegos y el condenado de Ben.Condenado porque el muy hijo de bitch fue atropellado cuando iba con su bici...Y dijo que volveria...pero los dias pasaban y el no llegaba,y por caradura despedido y a su puta casa,a ver si te lavas de vez en cuando so guarro!(perdonadme pero es que me indignaba su falta de higiene).Pero a lo que iba nos presentamos los chicos de distintas nacionalidades y a esto se me presenta un frances que me dice : -My name is Oliver. -And mine is Benji.- Pero no lo pilló,y se debio quedar rayado cuando le dije a un colega suyo franchuti que mi nombre era Victor.Con el transcurso de los dias averigue que alli la mitica serie de futbol se llamaba Oliver y Tom,condenados publicistas que le cambian el nombre a todo!! Mientras nosotros jugabamos el partido vi a uno de los noruegos que se iba abrazado de tres chicas,las cuales yo creia que eran de la residencia.Cuando acabamos el partido le vemos liandose con una de las tres,la mas fea.Acto seguido se lia con la normalita,y justo despues con la otra que estaba bien buena.Puto Dios!!Ya una vez se fueron nos enteramos de que las acababa de conocer y que eran londinenses...menudo Gigolo!!Acabamos todos los tios fumando de rodillas,perdon,de rodillas pero sin fumar,suplicandole que nos explicara si con ese Don se nacia o se hace!!Como se puede ser tan genial,ese chico es el puto amo!Creo que su secreto estaba en una camisa hortera a cuadros rojos y negros con chapas de que sabe Dios que!!Lo cierto es que molaba,y que el tio tenia su polvo!!xD Asi al dia siguiente jugamos otro partido de futbol pero esta vez solo entre españoles y con el Ben el de los cojones sucios en una cancha de futbol rodeada de rejas,parecida a una jaula.Empezamos el partido y bien,pero de repente...empieza a llover...Incesantes y gruesas gotas de agua resbalaban de nuestros cuerpos,las mismas gotas que diluviaban sobre el terreno de juego dejandonos a todos empapados,todo estaba en silencio,el mundo no existia como cual,solo estaba aquella jaula,el balon y nosotros cuando de pronto escuchamos : -Yeah,yeah man,Let's go ,Come on man!-Miramos a la izquierda y vemos a un negraco de metro noventa con una espalda que era 3 veces Superman con una camiseta XXL de esas,pantalones largos anchisimos y cadenas por todos lados.Nos quedamos locos!Fue un coleguita mas del viaje...y terminamos el partido con victoria para mi equipo formado por Raul,Zizou y Riquelme,xD. Ya al dia siguiente nos fuimos a los museos de la Naturaleza y de las Ciencias donde conoci mas personalmente a Sonia y Paulita(Mini,aunque lo habreis intuido por el diminutivo ITA en su nombre).Alli nada nuevo mas que pajaros muertos disecados,coches preciosos y antiguos y mucho japones suelto con las camaras de 1000 euracos.Pero a mi los japoneses no me caen bien,me van mas los chinos y si me dan a elegir ya, las chinas!Que idioma tan sugerente,recuerdo que iba por la calle con Victoriano diciendo "Nihao" y todas las chinas cachondas en celo a la vez respondian "Nihao"!!En la residencia habia muchas chinitas y al final nos pidieron a Victoriano y a mi hacernos fotos con ellas...las muy...chinas,qurian tener recuerdos con hombres de verdad,fuertes y de pelo en pecho,no como los chinitos que son todos blankitos,xikititos,sin pelitos y con muchas camaras colgadas al cuello! En esos dias empezo mi flirteo con la fransecita llamada Salome,la cual tenia novio de duracion aproximada a un año,novio que estaba en Londres trabajando y que iba a verla muy de vez en cuando a la residencia.Pero ella tenia como preferencia, nadie sabe por que, calentarme lo que viene a ser mi juguetito que se estira y encoge,tanto es asi que un dia,estaba yo sentado en el restaurante con mis españoles,llega ella y se sienta,pero eligio mi "pierna"para sentarse.Yo reprimiendo todos mis deseos sexuales,mantuve al soldadito lo mas flacido que podia,mientras los españoles se reian de mi cara al reprimirme tanto.Me advertian que ella no se iba a liar conmigo...Que equivocados que estabais chiquitines,no sabeis hasta que extremo! Asi poco a poco llego el sabado y unos cuantos de nosotros,despertamos a aquel turista aventurero que todos llevamos dentro,y nos dirigimos al British Museum a eso de las 9 30 de la mañana.Aunque nos rogaban silencio,llevabamos a Soledad Monroe entre nosotros por lo cual,eramos el centro de atencion por su energico y no por ello melodioso tono de voz.Aunque algunos no soportasen ese tono,para otros resultaba placentero e incluso sexy.Eso pensaban los seguratas del British que no duraron en flirtear con Soledad,anecdoticamente podriamos añadir que los hombres tendrian alrededor de 40 años,pero no seamos mal pensados al llamarlos pederastas.Poco a poco visitamos la zona de Egipto donde Victoriano con su cara de Indio en las fotos no desentonaba entre las momias(ver foto). Al dia siguiente era la final del Mundial.Yo animaba a los franchutis y me puse con ellos a cantar y a hacer el gilipollas,un buen modo de hacer amigos,aunque luego acabes siendo reconocido como el español payaso que animaba a los franchutis.El caso es que mientras yo hacia amigos,mi buen amigo Dani se dedicaba a flirtear con las francesitas con su ingles casi perfecto sin fallos,cuando en mitad de la conversacion dijo : -Paris is nothing(nada)!![cuando el pobre pretendia decir que Paris is nice(bonita)] El dia acabo con la victoria italiana en los penaltis y con todos nosotros consolando a los franceses,tanto como podiamos,a poder ser a las feminas.Y hasta aqui quiero contar... 4 September LonDon 06...Part 1!!!Lunes caluroso de Julio,concretamente el lunes3 de julio,me dirigia yo con mis padres hacia el aeropuerto de Sevilla para embarcar en un viaje de aventuras inesperadas.Mi destino era Londres y mi objetivo mejorar mi ingles,lo cual os adelanto, no consegui!La primera aventura llego en el avion donde me encontre con una pareja de recien casados americanos,tipicos ricos derrochadores que se habian ido de luna de miel a Canarias...Empezamos a hablar de nuestras vidas y la esposa,la cual me miraba con ojos insaciantes de lujuria e infidelidad estaba leyendo un libro de cuyo nombre no quiero acordarme,y no era el Quijote.Al final me lo regalo y no a cambio de sexo muy a su pesar...y el mio! Entonces llegue al aeropuerto,desembarque solo porque los demas chavales del avion no se dirigian a Londres,entonces vi a mis primeras amigas sentadas en un banco.Sus nombres eran Sonsoles,con cariño SOlete(no hare comentario alguno,ya que son nuestros padres los que nos ponen nombre),Saray y Alba.A los 15 minutos ya compartiamos cosas,criticabamos a la gente y...comprabamos dulces...CUando de repente irrumpe una voz en el aeropuerto : CHE BOLUDO!!Y si era ella de nombre SOledad y de apellido ni puta idea,al azar pongamosle Monroe.Cogimos un autobus que nos llevo a Ramsey Hall,la residencia prometida.La pintaban como el paraiso,que si instalaciones deportivas,que si piscina...y el tonto de mi que se lleva 800 calzonas y 200 bañadores,jodidos engañabobos!! Nada mas llegar me presenta uno de los monitores a un chaval español de nombre Carlos...mi primera pregunta "Where do you come from" y me responde "De España"...puto sexto sentido que mala pasada me jugo. MAs tarde llegarian los demas chicos españoles que eran Angel,Diego,Dani,Victoriano y Alex.Pues bien segun me cuentan Diego y Angel,sale Dani del cuarto hablando por el movil gritando textualmente : "Mama esto esta lleno de putos fineses!!" AL dia siguiente nos examinaban para saber nuestro nivel de ingles y entonces la vi a ella...(aunque se rumoree que soy gay,es falso,soy etero a tope nenas!xD)Su melena rubia y larga era mecida suavemente por el viento cual anuncio Pantene... Y quede enamorado de una guiri, a la que apode de modo cariñoso "Mi sueca"o en un ingles perfecto "My Swedish",luego descubri que era danesa,nordica al fin y al cabo joder,pero esa es otra historia. COn el objetivo de conquistarla algun dia nos dirigimos a clase e hicimos el examen,sin novedades muxo copieteo pero nada intersante que contar.Pero al volver a la residencia nos esperaba una sorpresita...se llamaba Lunch,Pack Lunch!!Consistia en una bolsa de comida donde servia un bocata sin sabor de jamon york y queso(al menos comestible)con un platano,un zumito que daba sed y un puto penguin derritido!!y no ponian agua esos condenados ingleses!!A las semanas siguientes nos mezclarian el bocata con rodajitas de pepino y tomate...ludicrously tasty o terriblemente sabroso...lo que me recuerda a una de mis pasiones alli...Los Crunchy...Como pueden ser tan irresistible un simple cereal recubierto de miel dulce y con trocitos de avellana tan suculentos... Eyaculaciones aparte ese dia nos llevaron al parque de al lado llamado Saints Regent Park o algo por el estilo,a la vuelta de ese parque que tantas veces nos quedaba por visitar empezo a llover y asi Diego(Wally) y yo nos separamos del grupo bajo la lluvia cual par de hombres de pelo en pecho y nos dirigimos a la residencia a tomar a una ducha.Ya duchaditos decidimos empezar una aventura en plan rollo turistico...y decidimos ir al Pollock's Toy museum lo que yo creia que era un museo de muñequitos to exquiso.Tras una hora dando vueltas con el mapa y la brujula,llegamos al "museo",asi nos dimos cuenta de que lo que llevabamos buscando durante horas era una jodida tienda de muñecos que encima estaba cerrada y que si soy honesto...no le vi ni una puta entrada,ese tal Pinoccho nos la habia jugado. Fue entonces cuando Diego me propuso ir a un Starbucks a tomar un Frapu que hasta aquel momento era un completo desconocido para mi." A caramel cream Frapuccino with cream on top please"...un batido de caramelo con natita por encima,con su vainilla espolvoreada...placer de Dioses...,cuando tome el primero no sabia k iba a dejarme 75 euros en frapus!!Los disfrutabamos al lado de una mujer y una chica de alrededor de 16,a las que apodamos "la madre y la hija"!!Y que hija!!...entonces nos fuimos hacia el British Museum y se me ocurrio decirle a Diego ,"Pos a mi man dicho que aqui la chupan facil"y el me respondio con un "si bueno..."(supongo que lo fliparia,no se xq dije eso,bueno saberlo lo se,pero no quiero decirlo para no parecer un puto depravado mental!!xD)Solo se que hoy en dia es una frase mitica.En el museo mas de lo mismo,que si dos tias buenas,que si a esas dos tias le hacemos una foto con el zoom digital de la camara de Diego,que si la mayor obra de arte de ese museo eran esas dos rubias...Mas de lo mismo,lujuria,sexo y diversion.Ese dia acabo con todos nosotros dormiditos en la confortable cama de la residencia, y hasta aqui quiero contar. 3 September Wally en Islantilla...22 agosto,2006,llega a Huelva un tren procedente de Madrid...de entre la multitud hay un xico que se esconde,con su camiseta a rayas blancas y rojas y oculto bajo sus gafas o lentes binoculares,sonrie en direccion a mi.Al principio me desconcerte,y me dije a mi mismo,joder este apuesto bombon me esta sonriendo...luego deje las mariconadas a un lado y decidi darle un hogar donde ubicarse.
Asi nos fuimos conociendo poco a poco,cual pareja de tortolitos,con veladas romanticas en el Pizza Hut,con paseos inolvidables a las 4 de la tarde con un calor de cojones,recorriendo una ciudad tan bonita como la de Huelva donde pude enseñarle el fabuloso Gran Teatro,el Ayuntamiento,el Colegio Moliere y el Aqualon...ademas al paseo se unio un grupo de chavalitos sin camisetas que nos pedian un mechero...pero no teniamos,gracias a dios que no se percataron de que estabamos ardiendo de amor.
Asi nos fuimos a Islantilla,lugar paradisiaco donde veraneo,y le presente a mis amigos...para seros sinceros tampoco habia mucha gente ya que el verano estaba acabando...pero lo pasamos bien.Si en especial por las mañanas cuando escribiamos canciones y las cantabamos con una melodia robada a algun grupillo de musica dedicada a alguna jodida amiga pekeñita.Por la noche haciamos lo tipico,Hamaking,que consiste en tumbarte en la hamaca a perder el tiempo durante toooooda la noche.Otra noche lo lleve de caza...de mujeres,pero estabamos demasiado centrado en nosotros como para fijarnos en terceras personas...
Y el viaje tenia que culminar a lo grande,con un helado de 6 euros para cada uno como merecen dos enamorados,el cual no me sento del todo bien...,aunque lo disfrute eso seguro.
Hoy ya ha acabado toda esa aventura,los 100 montaditos,los sandys,los helados de 3'30,toda esa magia es agua pasada.Pero aun permanecera en nuestra memoria el ultimo dia donde fuimos a comer a un Buffet libre asiatico situado en el Nuevo Colombino...
Alguna vez habeis ido a un buffet libre?Os cuento,valia 9 euros,y era come tanto como puedas,y yo empece con la tipica coña de,Eh dani(mi hermano)!!A ver quien come mas!!Porque los 9 euros habia que amortizarlos fuese como fuese.Asi empece con el primer plato,el segundo,el tercero y el cuarto.De puta madre,saciado pero bien,aunque inevitablemente llega la hora del postre...no pude resisitirme,vi tantos flanes juntos que me pille dos...y me los zampe bien rapido.A los 5 minutos estaba en el puto baño del asiatico soltando todo lo que habia comido,y me tumbe en un sofa que estaba al lado del baño,puesto a drede para todos los gilipollas como yo que estuviesen dispuestos a amortizar lo que habian pagado!!
De que estaba hablando?Esque sigo indignado por el puto asiatico,deberian poner menos comida!! Ah YA!!Asi tras la comilona deje a mi Wally en el tren...y con el sonido de su salida se perdieron nuestras miradas en el horizonte...
P.D : al principio iba a hacer una broma con el rollo gay,pero me ha molado!!Pero sigo siendo etero!!O bisexual o lo k sea!!El caso es que las mujeres me siguen interesando!! 12 January UnA D tiRonEs...Os ha dado alguna vez un tiron?Pues a mi sí.Me han dado muchas veces ,pero ayer, se llevo la palma.Y yo me pregunto,si Dios existe...por que fue tan cabron para inventar los tirones?¿Por que deja que todas las tias que estan buenas sean lesbianas¿?Por que permite que sigamos viendo tanto anuncio de compresas?¿Preguntas aparte,un tiron es muy jodido; os voy a contar como me pasó a mi ayer.
Eran las 11 de la noche,yo estaba con mi madre y con mi hermano viendo "Los Serrano" cuando ocurrio...Tenia la pierna derecha encogida y de repente..Clac!!Yo gritando textualmente :
-Ah ah ah(y no eran orgasmos),joder k hago k hago!!ahhhhhhhhhhh( y no eyacule!!)
-Victor hijo no grites tanto que vas a desperar a los vecinos!!-dijo mi madre.!que poco corazon,su hijo al borde de la muerte y ella no piensa en otra cosa que en los vecinos!!
Y mi hermano por los suelos descojonandose de mi!!yo seguia :
-Ahhh!!Dani kitamelo!!
Entonces mi hermano me estiro la pierna y se me paso.Uff que alivio...pero,que hay peor que un tiron?..DOS TIRONES!!Por que seria tan gilipollas de encoger la pierna?En fin,yo gritando :
-Dani estiramela estiramela!!-Yo creia que me cogia la xurra!!Pero no!Fue bueno y me estiro..la pierna..derecha!!
Conclusion : SI estiras la pata,no tienes tirones,pero es paradojico,porque si estiras la pata..mueres!!que hacer entonces?¿Preguntarle a Dios a ver si el sabe!! 14 December La TRaNSExUAlIDAD y Lo Que COnllEva...A mi que me dejen de tonterias.Yo apruebo que la gente se cambie de sexo,xo en el caso de los varones no lo entiendo,sinceramente.Explico por que : Los tios sin embargo solo tnemos de vez en cuando eyaculaciones precoces involuntarias mientras dormimos por ciertos sueños eroticos k tenemos con vosotras y vuestras madres y Paula Vazquez que siempre es joven claro,XD.Aunq es un puteo xq para aquellos que usamos calzoncillos acabamos empapados,y nuestras madres nos obligan a usar las putas braguitas huggies xq se creen k nos hemos meado!!Para los que no usen pantalones,tendran el semen como sbanas! Otra cosa por la que no kisiera ser tia es el embarazo y el parto.Vivimos en una sociedad en la que imagen es lo que prima por desgracia,y sobre todo las mujeres os cuidais muxo en ese aspecto; pues bien quedas embraazada y te pones gorda como una foca,no puedes ponerte zapatos x los tobillacos de futbolista k tan salio...Eso si dicen que el sexo es muxo mas placentero,pero a ver kien folla contigo gorda de mierda!!xD,yo no lo he probado, aun... -Cariño es preciosa!-A lo que la mujer le responde : -Po parela tu,k ha heredao to tu cabeza,k tiene toa la cabeza de epi hostias!! Una de las cosas buenas d ser tio es k nostros ponemos la semillita y nos vamos sin responsabilidades,xo kien planta un pino?Todos los k cagamos. UNa cosa en la que nos diferenciamos los tios d las tias es en los deportes.Si porque por constitucion los hombres somos mas fuertes por regla,aunq siempre hay excepciones que las confirman.Asi gneralmente los hombres somos mejores en los deportes y las mujeres son mejores que nostros en otros aspectos como...nose...fregar,cocinarplanchar...,y a la hora d la limpieza de sable son las mejores!! Ya por ultimo quiero añadir,las dificultades que teneis las mujeres para mear!Porque los tios sacamos el elemento en cuestion y nos regodeamos con el vater,y sabemos mear de todas formas,sin mirar,mirando,con la mano izkierda,con la derexa,con las dos,des espaldas,haciendo el pino,jugando a tiro al plato...!Pero vosotras os sentais,y no pdeis hacer otra cosa k...esperar a que acabe el pipi,eso si nunca os salis!!y acabais cerrando la tapa del vater... En fin que apoyo la transexualidad,xo a veces no la comprendo!!SIempre meto algo machista en mis blogs...intento evitarlo,xo es k m encanta!! 30 November Da PLaCer INclUso DUrmIenDo...enLa SierrA!Todo empezo de manera sencilla,me levante a las 8 de la mañana para prepararme los bocatas para la excursion que iba a realizar con mi clase del colegio.Uno de ellos era de tortilla de patatas,y pense,quien no lleva un bocata de tortilla de patatas a una excursion?Pues evidentemente un frances,k llevaria una tortilla francesa.Chistes malos aparte,llegue al colegio y nos montamos en el autobus y nos encaminamos hacia la Sierra Onubense,donde estan los Jamones de Jabugo,unicos en el mundo.En fin en el viaje,insoportable viaje,no hubo novedades,las tipicas canciones coñazo,una peste a sudor acojonante,un calor del copon,calzoncillos y tangas esparcios x los suelos,vamos una orgia sin fin.
Llegamos a Alaja y nos proponiamos a hacer senderismo de 3 '8 km,con nostros tniamos a un montañero experto,mi profesor de informatica,conocido con el nombre de "El Peru",capaz de hackear paginas del gobierno y capaz tambien de no saber como funciona una camara,vivir para ver.
Pobre de mis profesoras cincuentonas k como vulgarmente se diria "no podian con el culo",xo como este es un blog un poco sofisticado diremos que " el cansancio acumulado en los dias lectivos les lleva a una profunda crisis fisica que les produce retraso en su caminar"Tengo un lexico acojonante!!Bueno tras caminar y caminar x los preciosos,maravillosos y estupendos montes y montañas del sendero de los cjones,llegamos a Linares,donde nos dieron tiempo libre.Que hicimos mis amigos y yo?Pues evidentemente irnos a buscar otro sendero x el k perdernos en el campo,de puta madre!!
Por el camino preguntamos x dnde se salia al campo a unos obreros k estaban tomando su almuerzo,y con toda la buena fe del mundo nos contestaron k x todos lados habia campo.Yo con mi inteligencia deduci x su comentario k esos tios eran de aquella zona,y tenian un sentido de la observacion del carajo,eso o que querian comer trankilos ,una de dos.
Elegimos uno de los multiples caminos xo no habia mas k 1 sendero y fincas privadas,jeje,si, fincas privadas,y saltamos una,xo no nos convencio,y proseguimos la busqueda,pero entonces habia una jauria de perros,y yo soy un valiente,xo los perros y las avispas,me dan un pco mas que respeto,me dan panico!
Como los perros estaban enjaulados nos saltamos otra finca k si era d nuestro gusto.Alli habia vistas al riachuelo y a las montañas,de puta madre,y nos dispusimos a comer.Entonces Francis cometio un error fatal,tiro una bola de papel de aluminio al suelo,y Pablo le dijo que o la recogia o le follaba el caca,perdon o le matabaya una vez todos comiditos a base de patatas y refrescos,francis fue a recoger la pelota cuesta abajo,la recogio si,xo ahora tenia k subir,lo intento en innumerables ocasiones hasta k dcidio kitarse los zapatos y trepar en calcetines!!hurra!!acabo exo polvo,kien no se crea esto,lo tenemos grabado!!Xo lo mas gracioso no fue eso,fue que al lado habia una cuesta k no tnia ningun peligro,xo francis fue un valiente,un valiente y un gilipollas,con todos mis respetos.
Al volver al punto de encuentro nos encontramos con un caballito blanco,y contabamos en nuestra patrulla con dos expertos en el tema: Chopi y Javi.Apreciaron por el color y por su altura k era un especimen ingles,de caracteristicas...En fin,K NO TENIAN NI PUTA IDEA!!Al final Javi se subio al caballo y lo "monto"en el sentido literal d la plabra montar,y le di 3euros por su hazaña,yo soy un corredor de apuestas x asi decirlo,y con la palabra corredor no kiero malintrepetaciones calentorros de mierda,xD.
Volvimos al autobus con su correspondiente orgia,en esta tambien participaron profesores,y hasta el conductor y todo,aquello era un Sin DIos,cantaban hasta los maestros,me dieron verguenza ajena,mas incluso k cuando los saludo por la calle,xD.
Yo me dormi,tranquilito,y espere a la llegada a Huelva,cuando desperte estaba desnudo,y de mi aparato reproductor colgaba una tarjetita k dcia :
ROCCO GRACIAS POR TODO,INOLVIDABLE!! 28 November Cmo Ser UN plAyBoYToDo emepezo en un dia tranquilo.Era sabado y me levantaba tras haber visto el exorcismo de la madre d yo k se kien en el cine.La peli estuvo bien,xo sin ser maxista,ver cine de terror con mujeres,no es ver cine.Por que digo esto?Porque se pasan la mitad de la pelicula gritando sin saber xq,y xq cmo hombre tengo k consolarlas,y yo cumplo,xD.
Bueno se hizo la tarde noche,y yo me vesti para ir a la discoteca.Quede con mi amiga Marina en su casa y no,no seais mal pensados,aunq se m tiro al cuello,al final no paso nada,un polvo rapido y a esperar a las demas niñas.
Cuando llegaron,estabamos acabando la faena(hacer la cena)y subieron de poco a poco unas tras otra.Entonces fue cuando me quede perplejo,yo ,un ignorante,no sabia k la planxa del pelo se hacia con una planxa cmo las d la ropa!!lo flipe!!A mi que me yamen maxista,xo es k m lo poneis a huevo,que os gusta una planxa,y cuando quereis poneros el pelo con efecto mojado seguro k recurris a la fregona!^![Por hacer este xiste voy a recibir mas de una hostia asi k recen por mi varones mios!]
Tras ver el espectaculo que conlleva el "arte" de planxarse el pelo nos hicimos unas fotos,yo como caballero no queria aparecer en una foto de niñas todas x no romper el ambiente y para k engañrnos no keria parecer el tipico amigo maricon de las tias!!xD,pero elllas insistieron,yo me baje la bragueta,partia de caxondas!!,a no, eso no,y me hice la foto con ellas en la k salgo en el medio y todas ellas bendiciendome(ya m gustaria a mi!!)Bromas aparte yo no sere muy fotogenico,xo si vierais los caretos de cada niña posando para la camara,una en plan mas sexual,otra no sonrie,la otra con sonrisa de mejilla a mejilla,y yo riendome por los comentarios k m hacia el padre de Marina!!
Tras media hora haciendonos fotos k x cierto k os gusta a las mujeres haceros fotos y lim...,limaros las uñas, nos encaminamos a comprar el botellon para las susodichas hembras,xq yo no bebo,y asi entra en accion un plan de supervivvencia para donde hacer el botellon,corriendo parriba y pabajo sin saber bien xq hasta k llego el momento d hartarme e irme a la discoteca.Llegue ,buena musica inesperada,buenas niñas(no mjores k con las k m hice la foto
 )Y di vueltas y salude gente.Asi llego el momento de mister alameda(el tio mas "wapo" del alameda)ypara participar habia k hacer un strip tease o cmo hostias se diga,y todas las tias caxondas babeando x los cuerpos de los presentados,al final gano un xaval del rabida,cuyo nombre no me acuerdo,y mister bailarin fue David,Mi negrito favorito xD que debio ganar,xo cmo en todo,la politica esta presente.Si se hubieran desnudao mujeres,seria un claro ejemplo de maxismo,y putiferio!
OS voy a dar unos consejos para ser un PLay Boy y haceros fotos con mujeres de tan alta calidad :
NO os piqueis niñas x mis comentarios maxistas es x dar salsa al texto y para k me metais presion y asi responderos,os animo a k me metias presion!!!Oskiero 25 September MagIC aLonSoLa Formula 1 tiene nombre propio : Fernando Alonso.No tngo palabras para expresar lo que este hombre k nos llena a todos de ilusion,como dice Melendi en la cancion que le ha compuesto al "Nano".
Este hombre,por no llamarlo Dios automovilistico,es el 28 campeon del mundo,y el mas joven en lograrlo.En su larga carrera deportiva(larga porque empezo desde muy joven)ha superado baches de todo tipo,desde que no confiaran en el,hasta tener accidentes donde pudo perder la vida,pero gracias a Dios,hoy es nada mas y nada menos que CAMPEON DEL MUNDO.
Llego a la formula1 por medio de Minardi,y al año siguiente ya era probador con Renault,él,ambicioso de toda la vida,no se conformaba,y se gano un puesto cmo 2º piloto en Renault,xo con el paso del tiempo , el piloto numero 1 era el,y este año lo ha refutado,o no?
La carrera de hoy la verdad,para que engañarnos,ha sido aburridisima,pero sin embargo al finalizar ésta,hemos vivido el mejor momento en el autovilismo español,donde Alonso no solo ha batido records nacionales,ganando carreras,haciendo poles,vueltas rapidas,etc,sino que todos esos records los ha logrado tambien a nivel internacional hasta proclamarse CAMPEON DEL MUNDO.
Y que decir de este hombre,tan real,tan autentico,con una frialdad asombrosa,clave para ganar el campeonato,y con una felicidad cada vez k ganaba una carrera...Pero hoy nuestro "Iceman" ha estado apunto d llorar en rueda d prensa,xo no,si hubiera llorado nu hubiera sido Alonso.
Lo que hecho es increible,ha colocado a la formula 1 cmo el 2ºdeporte de España con audiencias d 5 millones d personas y más,que no ha llenado de ilusion,que nos ha emocionado,nos ha hecho vibrar y sobre todo con el que hemos disfrutado muchisimo.
Fernando mi mas sincera enhorabuena 22 September CosAS D VerANo...EL verano,dichosa epoca donde las haiga,una epoca,en la que se dicen muchas gilipolleces,una epoca,en la que alas niñas,(con todos los respetos)se les alteran las neuronas y se vuelven un poco mas...pervertidas por no dcir warronas(con todo el cariño en serio)Porque los tios estamos calientes todo el año,con frio,con calor,con Elsa Pataky o con la Duquesa de Alba..xD
Pues bien una noche,de estas anecdoticas de verano,decidimos no dormir xq era el ultimo dia de mi buen amigo Paco.Fuimos a un sitio donde se hacia botellon y depsues nos fuimos al tan ansiado"Barco".Un barco donde ponian musica y eso la geente del EÑE..
Ayi un ambientazo con puretas de 40 tacos,los reyes del desfase los llama...En fin a las 4 nos volvimos pa la urba.Nos arropamos de toallas y provisones como pan y...petit suisses,por eso este año he crecido 2 cm,y mi wen amigo paco se pone a mear un pokiyo en la piscina y posteriormente en el cesped cmo un mxote sin vater ni na,a palo seco!!y lo ve el sekurata k viene y dice ....
-Te parece normal lo que has hecho?¿
-Perdone de verdad lo he hecho sin pensar...
-Sin pensar.Pero no t das cuenta?Mnos mal k a sido en el cesped y no en la piscina...(mnos mal k no lo vio)
-Lo siento,me pongo de rodillas si kiere,le pido perdon.
-Pero es que me estas jodiendo el trabajo!!
-Jodiendo?De eso nada,se lo estaria jodiendo si no me hubiera pillado,pero lo ha hecho,le felicito explendido trabajo!!
-Pero no te das cuenta que me estas jodiendo!!
-Ay k ve er tio ste!!le estoy pidiendo perdon y sigue maxacandome!!
Ahi se acabo la conversacion,empezaron a darse hostias y mas hostias...No hombre hubo paz,y se fue el conserje,ntnces paco dijo : MI ULTIMO DIA MEARE EN LA PÌSCINA A PIÑON!!
Yego ese dia y mi buen amigo Paco,empezo a mear en la piscina,dando ligeros saltos en el bordillo y agitando el aparato reproductor masculino cmo un poseso,y no,yo tmpoco m lo creia xo no era masturbacion!!Asi paso el tiempo y fuimos a x xurros y aprendimos a acerlos casi yegamos una hora antes d k abrieran la tienda cmo pa no...
En fin entre sto y las kgadas k dijimos esa noxe cm :
-K animal es doble?
-El que tiene 4 patas!!
O otras cmo..-Cual es el colmos d los colmos?¿
-Estocolmo
O tambien un combo d todas ellas...-Ahora k veo la piscina sabs lo k taria wapo?¿
-Una piscina aerea?¿Como soportaria el aire?¿
-EL aire dl awa o el aire aire¿k le exarian al aire?¿
-Deberian poner cloro comprimido!!
Oo ..-t voy a dar dos lexes!!
-No t voy a dar dos cafes!!
En fin entre pablo,adrian,paco y yo,hicimos un buen repertorio de cagadas k ya ire poniendo,en fin el verano se acabo,lo siento tios,aora ligar es mas difcil,nga un abrazo
29 May Cmo DsFaSAr UN sBAdo NOcHe...Sabado,11 : 00 p.m.,nos dirigimos hacia la discoteca,ya en la puerta,enseñ mi entrada y entro,turno de Juan Antonio(Maufo),y...El sekurata en este caso Diego,le digo con su argentina lengua : -Vos llevais un peinado demasiado agresivo! Tras buscar a todo Dios para k le djaran a ntrar,le perdi de vista y entre! Alli nada novedoso,Carlos dandole hostias a las paredes,keriendo pegar a la gente,yo metiendole presion al Angelito cn el "feeling",etc. Al salir m encuentro a Maufo moskeao x no haberm keao fuera cn el,yo le dije k, cmo bien cierto era,crei k se habia ido,ntnces empieza el xow... Por la gran via algunos d estos,clones de humano a romper espejo retrovisores de los coxes,y claro habia un cono en mitad d la calzada,y somos 5 xavales y una mujercita a las 1 d la mñn,es provocar o no es provocar,djar el cono ahi en mdio,a simple vista?Empezamos a jugar un partido hasta yegar a la plaza d las mnjas y cjo el cono x 1ª vez,y pasa la policia x mi lado,lo suelto y digo "Coño los monos" y Pablo se exo la Coca Cola encima... Pasado un tiempo nos fuimos a cenar,y recibimos una llamada...5 titis caxondonas tnian la casa libre esperando varon!!y eramos 4 y 1 cn novia!Eso ocurre una vez en la vida.... Aki empieza la operacion "Escape AbuEleTe" k cnsiste en escaparse d una casa dnde solo stabamos nstros,xo k justo al lado vivia la abuela dl propietario d la casa dnde nos encntrabamos,y la abuela estaba en plan Charlon Heston a ver si nos ibamos o no(ANgelito Es pA dArle uN toKe COmiKO xD). Tras bajar d un cuarto a la planta baja,a oscuras,sin hacer ruido,y descalzos clavandome en los pies yo k se k,encntramos la ansiada libertad d la CAlle.Abajo estab "Er Pitu" y le dijimos el plan,k cmo varon k es,acepto d inmediato!Llegamos a casa d la xikiya sin mayores consecuencias...Llegamos y a Carlos Maltrana no se le ocurre otra cosa k..sin saludar,coger las palomitas,servirse un buen vaso de cocacola y sentarse en el sofa a ver la pelicula de "Diviertete con el Ingles hablando" El pobre no tnia otra eleccion entre esa o ver Matilda,asi k un bravo x Carlos. Cuando saludamos a las niñas apreciamos el estilo barroco de la casa con una iluminacion con "bombillas a pelo" sin lampara ni hostias,xq la propietaria se acababa de mudar. Tras diversas chacharas interrumpidas para dar x culo a Carlos,decidimos hacer fotos a la hermana de la xica propietaria,leer libros,tirar fixas d ajedrez,jugar en el patio d 1m2,buscar alcohol...k x cierto,cmo puede entrar en la cabeza,k en una casa no haya alcohol,k clase d padres son esos?K son d Alcoholicos Anonimos o k?¿Cuando decidimos marxarnos decidimos tambien,valga la redundancia,yevarnos las palomitas sobrantes,la Cocacola,y xq no,el azucarero y una silla pal camino!K si os poneis a pensar,k coño le iban a exar los padres al cafe x la mañana?Es un putadon! En el portal habia un extintor,de un color rojo llamativo,cn ojos llorosos x sentirse solo,xq el keria abrirnos su interior blanco a nstros,el keria k lo acogieramos,y asi lo hicimos...En la calle no se distinguia si estabamos d nox o d dia,estaba nevando,mis bronkios apunto d cerrarse x la falta d oxigeno,un caos!!Al yegar a casa de Angelito,nos aburriamos y k icimos?¿Yamar a un puticlub,a no eso fue otra vez,yamar a las niñas,ejem,y vinieron. Tras una larga espera "viendo" Triple X,yegaron las feminas y "Se abrieron",mal pensaos,a nstros,mal pnsaos d nuevo,y cnversamos y eso hasta k dcidimos exarlas y dormir,eso a las 8 d la mñn,Maufo cn su peinado agresivo y su cara d pitbull(sin rencores)en la cama,angelito conmocionado x la rareza dl movimiento d su lengua mientras...,Carlos,jodido,x no haber jodido,Pablo,saciado tras haber jodido,y yo viendo los PowerS Rangers a las 7 30 d la mañana. Al levantarm,m peyizke en mas d una ocasion intntando sabr si todo lo ocurrid era cierto,y ya t digo si lo era,todavia huelo a palomitas....Por eso ahora m yaman : "EL PALOMITERO"
Si en alguna ocasion he herido a alguien,ruego k m perdoneis,solo buscaba el Sacramento del Humor!xD yO fiLosoFO! 17 May MI CMplE!!Hoy 17 de mayo,hago 15 años!!Bonita edad ya lo dcia la cancion....15 años tiene mi amooorrr... He recibido regalos como dinero lbros camisetas xo lo k mas ma gustao no es k muxa gnte m haya felcittao k tbn,sino la presion k le he metido a mi profesora de lengua k es dl madrid x el reciente titulo liguero del F:C Barcelona. Puse el himno del BArca nada mas yegar eya cn mi bufanda y mi gorra blaugrana,un amigo al lado cn la kmiseta,y eya impotente...kmbio d tema cmo tambien hace!! Pues nada gracias a los k m han felicitado!!UN bso 16 May La mAgiA deL fuTBol...Todos los que me conocen creerian k no podria faltar una blog en mi space sobre el CAMPEONATO DE LIGA justamente ganado por el F.C BARCELONA.Pero se equivocan,voy a hablar sobre mi Recre y lo que es el futbol. Ayer,domingo,dia x excelencia de futbol,fui a ver al equiipo de mi amores,mi Recre. Yego al campo y mi carnet es d tribuna xo kiero ir a fondo,el 1er sekurata m dja pasar a gol Norte,xo el 2º...Era un personaje yego y le enseño el carnet. -Usted se sienta en tribuna no en fondo-Me dice el. -Digo ya,xo kiero sentarm aki cn un amigo. -Xo no puedes esto es cmo si cmpras un billete de taxi y te vas en autobus. -Eso es imposible,no hay billetes de taxis!!-contesto yo en tono sarcastico. -Mira chaval te voy a deja pasa oy pero no mas dias,y a mi compañero k ta djao pasar,lo voy a exar a la caye. -Vale mientras no le digas donde vivo...(Soy un cabron) Voy a mi asiento con mi amigo y la 1ª novedad,lo mejor de todo,una linier!!Si vivan las arbitras!!Dejmonos de maxismo,si los hombres keremos eso mujeres coño!!La pobre sufrio comentarios como.... "Enseñame el tanga rubia!!" o tras dar un pase al portero... "Mira,si a la rubia le gustan las pelotas" o el "Agachate,a no k no yevas falda" Yo en realidad no vi mucho partido,iba pendiente de la rubia..DIos mio!TRas el griterio dicho sea de paso injusto al celebrar el gol del rival,min 36 empatamos el partido,gol d UChe. Minuto 46 ,gol de Azkorra!!EL campo era un clamor!!Yo abrazandome cn mi gnte,y cn un xaval d 25 años k m dio un abrazo mientras yo gritaba GOLLLLLLL!!!con cara de Leon FIero!!Mi primo Jose se quedo mirandome y miro tbn al xaval k causalmente me miraba el culo,y no es k yo sea un metrosexual,klo soy,sino k el tio era mas bien d la acera de enfrente,rapidamente yo sali corriendo a abrazarme cn la linier.Pero lo k sin duda m djo trastocado,no fue la rubia,k tbn,fueron las camisetas de dos recreativistas con los nombres de : "Manolitro" y "Nono" Creis k una madre puede yamar asi a sus hijos?¿Eso seria una especie de malidicion milenaria,si el niño t sale mu feo po los yamas asi,xo coño no eran tan feos,eran...dificiles de ver. Pobrecillos k de bromas habran tenido k pasar en su infancia tipo : -Manolitro,traeme un kilo y no un litro d agua.JUas... -Nono... a sisi. -Nono venga.Te he dicho k no vengas!! El resultado fue un Recre 2 -1 Terrasa,estamos a 4 puntos del ascensor,del ascenso. 12 May CerDOs HigiEniCOs... La higiene
¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices: -Pero , ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí: - Ah, ahhh.... Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen: - ¡Venga, ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice: - Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta: - ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.Y bastante. 11 May TiRA lA TelE dE Tu Ksa...Eres un chico timido?¿No te van bien tus relaciones amorosas?¿Pues en TELELANDIA tenemos la solucion : Basta con k tngas tu tele apoyada sobre un mueble con dos cajones uno sobre el otro con una abertura entre los cajones y la tele.Cuento como me cambio a mi... Bueno pues tu estas aburrido en tu casa y dics : - Dani vamos a jugar a la play.(Dani es mi hermano) -Venga coje el mando del cajon de arriba yo voy poniendo la play.-Contestó mi hermano-. Entnces yga el drama....Abro el cajon y ves el mando,xo el mando esta luxando contra un libro con el que se ha visto envuelto en una intensa batalla y yo para poner paz de por medio intnto separar al mando.Al mismo tiempo como veia k no era capaz dejo caer mi cuerpo en el cajon metiendo casi todo mi cuerpo entero entnces...Se cae la tele..NOOO!!!En un intnto desesperado cmo tnia las manos ocupadas...con el mando x supuesto,uso la cabeza para frenar la caida...Joder ni EPI el d Barrio Sesamo la hubiera parado,y tiene cabeza eh?¿Entnces mientras mi cabeza frena la caida mis manos ayudan tbn a eyo,y mi hermano se debate entre una duda k es la de pegarme o sujetar la tele,eligio las dos la 1ª detras de la 2ª.Cuando recolocamos todo veo que se va a caer el DVD y lo paro cn el pie,lo recojo cn las manos y fue ponerlo en su sitio y..PUMM!!Un cate de mi hermano..500 neuronas menos,adios a mi sueño del descubrimiento de la vacuna contra el SIDA,adios a mi sueño de inventar el condon perfecto,adios a todo.... Fue una hazaña de las que hacen historia,una de esas en las que te cambia la vida,pasas de ser un tio timido e inteligente,a ser un tio timido y gilipollas.! 10 May Cmo KemAr uNa CaSA MIenTRas CAgAs...El amigo de un amigo de un amigo mio,osea yo,ha tenido un grave percance hace tan solo unos instantes mientras estaba evacuando heces fecales o mas vulgarmente dixo cagando. Es muy sencillo basta poner una pizza 14 minutos en el microondas y no en el horno!Mientras tanto te vas con el "Marca" al servicio a ya sabeis k... Mientras estas luxando cntra tu propia mierda escuxas el pipipi de la pizza y tu dices "Joder la pizza de los webos a veer si se me va a quemar" Querido amigo,la pizza se esta montando una orgia cn las llamas! Cuando terminas tu intensa batalla en el baño,casi siempre con victoria,xo dicho sea d paso,muy sufrida,t acercas a la cocina,abres la puerta...y....Joder!!Es peor k el "Edificio Winsor"y tambien ha sido provocado eh!! Cuando temeroso t acercas al microondas mientras te has partido las piernas cn los putos cestos de la fruta de tu madre,abres la puerta,y ves la pizza,la k as preparado con tanto esmero(Kitandola del envoltorio y al horno)y la ves axixarrada cmo diciendot "Te jodes oy comes fruta,asi t esfuerzas mas a la proxima"Entonces tu en plan maxote decides abrir las ventanas pa k se ventile un poco todo y tirar la pizza a la basura,xo inconcientemente la cojes sin manopla,y pumm!Al suelo la pizza,ya no sabs k hacer tu cn los pantalones del pijama a la altura del culo xq no t dio tiempo a subirtelo cuando akbaste la faena del baño y la recojes cn las manoplas y la tiras a la basura...Se acaba todo?¿NO!!!Vas a x el secador dcidido k vas a sacar ese humo d ahi cmo sea y k pasa?¿Que todos los enchufes estan ocupados para la thermomix y el otro pal frigorifico!! Asi k no t keda otra k cerrar la puerta,abrir las ventanas e irte al ordenador a hacer este nuevo blog!!!! 9 May QUe Es EL SExO?¿¿Qué es sexo y qué no es?
Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: expresidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende: Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases. Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices: - Oiga, por lo menos me podía haber besado antes. Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice: - Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara... - ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada. 8 May DjAd TuErTO A AlGuiEn NO eS dIfICiL!!Si,es facil,djar tuerto d x vida a alguien es muy facil.Os explico,¿Os acordais de mi anterior espacio de un personajiyo llamado chopì k no paraba d darse hostias para asi parecerse mas a rambo?¿SI?Os explico mi historia : Cmo LiGAr?¿De ligue
Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta misma noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo preparado, vais a flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?
Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos follando... Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y es porque, inconscientemente, la quiero convencen de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya toca!
Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?
Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me lavo. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que sea... Y si aun así no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que haya tanto espuma como en las películas de Ava Gadnerd.
Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cargues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas, tan suaves. Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro.
A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la olla con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una chica a su casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías del calentador, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada más llegar?
Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la peña se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto... O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega pronto esta tía o me mato!
Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario: "¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros? ¡Coño, no tengo otra cosa! Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas mis camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta poesía: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi cara de ligar.
Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical guapa. Le abro la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na, na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de Ravel, "titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.
Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Te marcas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres bombillas y sacas dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las velitas? Yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te vas a escapar, cordera, dos velitas rojas que he comprao'... y un cirio que aún no te he enseñao'!".
Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que estar al loro, porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes champán?", porque siempre piden champán, tuve que decirle: "No, pero si quieres, te puedo hacer un sorbete...". No sé si me entendió, porque se fue... Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no me como mucho el coco y le pongo una lata de fabada de esas de "va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.
Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo chungo, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo. 7 May Dia 29 del 4,Gran dia Para El mAxiSMo!!Sisi fue un dia inolvidable para los maxos,si,xq en la clase de bilogia tuvimos un debate TIOS vs TIAS. Empiezo yo cmo siempre cn mis coñas de : -Las mujeres a limpiar,xq sois las k limpiais los portales!! -Si xo kienes barren las calles?¿COntesta alterada la maestra -Digo si xo mientras yo yego a jefe de una empresa cn ganxo cn Punch cmo pueda ser Vodafone,ustedes cmo muxo aspirais a alguna d dtergentes!!Y mientras yo soy el jefe,cn los pies sobre la mesa de mi despacho de 150m cuadraos fumandom un purito rey,,tngo a una asistenta k m trae lo k kiero y a una limpiadora k m limpia el despexo y tngo a una prostituta k...eesto ultimo no lo dije. Imaginadse aora a todos las hembras en celo,gritando,a la vez k m tiraban cosas : -Victor maxista,kbron,mntiroso!! Yo contestaba en un alarde de prepotencia : -Ahora mismo sseñoritas,esta hablando la voz de la impotencia!! Bueno la k se lio,ademas era yo solo cntra toas las hembras,los tios no m ayudaban solo m bendecian y rezaban xq continuara vivo : Yo seguia a lo mio mientras m impactaba un boli en la oreja : -AUUU!!Uy decia,si xq yo csado jefe de Vodafone,despues de tokrm las pelotas en el trabajo,tngo a mi mujer explotada en casa,ni asistenta ni poya,k es mujer coño k limpie,yego y tngo mi comida favorita sobre la mesa,y al tiempo k como eya m limpia...los zaptos,los zapatos!! Entonces entra en accion Mari Tere k cn una frase epica,d estas k acen historia dice : -Si xo x lo mnos nstras limpiamos bien!! Creyendose k era un cmentario en mi cntra solo apoyaba mi ley : -Mari Tere gracias x admitir k solo servis pa eso pa limpiar,weno tbn pa ... De repente siento un mordisco en la yugular cmo los k yo doy,d dos hembras k estaban a rabiar.Asi akbo la clase,y aora k pasa eh?xq m e ido d listo!!Pues todas las hembras cn reskemor no m hablaban seguian xillandom,llovian objetos..Xo estaban ahi los tios arrodiallandose ante mi,ante el ganador,ante todo un maxo!! Pero pobre de mi,k las niñas no m hacen caso!!y eso k las kiero!!k no soy maxista,solo es x jodr!!Igualdad es lo k kiero!!un bSo DenUnCio a..El PadrE de HugO!!Quiero poner una demanda judicial hacia este individuo de apenas 40 años,por estafa a un menor,y acoso con corte y caxé hacia otro: Sisi este hombre,es un hombre sin escrupulos,capaz de engañar a un humilde xavalito de casi 15 años.El le hizo una apuesta al xaval diciendole k le daba 10 euros por cada gol k marcase,y cada partido k no marcase el xavalito pagaria 2 euros,pues bien asi yeva ganado 28 euros.Recientemente tras diversas investigaciones,se ha averiguado k este hombre infiltraba cloroformo a este xaval,y asi el xaval no marca.Luego demostrando k un poco de corazon si tiene,aposto doble o nada si el Madrid ganaba la liga,y el xaval,k es cule y testarudo,acepta y todavia esta a la espera... Encima de todo el wapisimo pero tonto xaval tiene k awantar las injurias y calumnias d este ser,cuyo saludo al ver al xaval es el d hacer cmo el k come caracoles,el xaval,claro,piensa,ojala t atragantes!!Y todos los amigos de el susodicho tbn se ponen a comer caracoles imaginarios k supuestamente yo tndria k pagar,pues no,xq el Barca sera campeon y no xq..si tngo k pagar m voy del pais!! La segunda demanda la pongo x maltrato a un menor,k en este caso es su hijo!!k despiadado es este hombre!!Un dia su hijo estaba especialmente porculero,entnces el padre tras multiples amenazas decide yevarla a cabo,y cometio casi un asesinato x infarto a su hijo al cortarle el pelo!!Claro el hijo kn una calva en el cogote...parecia k tnia 50 años. Y k dcide acer el hijo?Raparse,ea!Y el pobre ha tenido k awantar d todo desde el mas humilde y sentido "Lo siento" al ironico tono y malefico de "Eso crece",o al,"Exate gominas x las patiyas",o el de "Pelate" xo sin embargo lo k mas dolio a su hijo fue k le tocaran constantemente la cabeza,xq tnia cmplejo de perro. Pido a la policia k reabra el caso k en su dia se cerro,y detengan a este hombre,yo se donde vive....y aun asi le aprecio!!! Cmo sEr un BecKHam...Cmo Ser un BeckhaM : |
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